Aug 28,2013
见dan之前，每天都心慌慌的担心我的破口语，见了之后，每天都很开心。然后，最终被个会，浇灭透顶。
所以，我要说这个该死的会，再单独说dan。
这两天我满脑子都是那个会的内容，沉浸在深深的恶心中，无法自拔。不过回头想想，3000的工资，明年干好了有可能给我提到3500，自己开发的订单20%提成，她的客户我维护10%。作为一个工作单位，我还算是知足了。虽然没什么大富大贵和重金重用，工资还是比较中庸的。我算知足。
再回头想想，她人虽然很多细节我这个怪癖的人受不大了。但细数一下，还算无伤大雅。同事嘛，何必计较对老板那些细枝末节的你看不惯？！睁一只眼闭一只眼，也过去了。开心工作就是。那我到底恶心的啥？不平的啥？
就是从装模作样的总结完去年一整年，展望明年的计划，格局，方向，制度完要自我批评开始的。她先开始的，说她上班松散，迟到，没有100%的投入。。。巴拉巴拉完又让我给她提意见。大丹说，是在做给你看，敦促你的吧。但是我更觉得，她是在按她的古板的样子，自我执行，当然手下也必须这样。
然后说，这种自我批评以后就当成公司的传统吧。
我心里翻滚了无数谩骂。强忍着义正言辞的表达了一部分，照例隐藏了一大部分。我只说，我们都30岁了，既然不是不思悔改不上进的那一类，自然会不停的回头看不停的自我总结。到这个年纪，自己的优点缺点自己明白的很，也很难改，当然我自己根本不想改。这个世界本就没有完美的人，我也不想做的那么完美。就没必要这么假模假式的自我批评。
然后接着她开始像模像样的对我提意见，说什么我固执，不听人言。很多业务争执的时候，到最后，总是以我仍然坚持自我为结束。让我至少以后听完别人分析，再思考决定。我真真无语了。我只说，就算同样的意思，咱两写信的风格肯定不一样，不能说你对，也不能说我对，只能说各有风格。能拿下客户就行。我没说，你那么不厌其烦的絮絮叨叨我烦的很，烦透了，也没说到客户求着你在他刚刚开始新业务的时候价格方面多多帮帮他，你争3000也行，4000也行，非得咬定5000不松口，有多功利我无法苟同。
人都不完美。我身上的一些缺点和性格，我自己都咬牙切齿。所以我知道这么多时间在一起，我的偶尔看不惯，都只是一切小缺点而已，甚至都与我无关。是我自己拔不出来的不停鄙视，不停不屑。
你走哪儿不管三五块钱还是几百块钱都砍价砍得热火朝天，试衣服把人店里不管风格和你合不合适好不好看的全部试一遍试完乱糟糟的铺的到处都是，然后就买一件跟我无关。你让你妈来看了足足2年孩子，和坐监狱似的，除了买菜出门和偶尔带着孩子在小区转悠，全部时间就是带孩子打扫家务做饭。你很孝顺父母，每年给你妈买1次首饰，每年做一次发型，每年做一次全面体检怕他们老人身体有事儿，偶尔买2件衣服当礼物回来说你妈高兴的不得了。你妈说以后不来青岛，家里房子2套，还一个院全是同事，亲戚也全在老家，比不得这里不认识路没有亲戚朋友，你把这些都看成你妈在和你客气，一旦来了青岛，绝对不会寂寞，因为你说“2个孩子给他们，足够他们忙活”。你很通情达理，就算婆婆一天孩子没看，现在闲的要命，去二姐家长住也不在你家帮你妈看会孩子做点家务，你都不在乎，你说婆婆惯孩子，不如自己的妈教育理念和你一致，不小肚鸡肠计较这些。你有个自己称之“完美的老公”，你老公无时无刻不在吹牛，一百能说三四百，吹第二遍说200多，买200平的房子挂嘴边说了2年，单反从买2万的机身到最后花6000二手买我们，然后又怕没面子接着和我吹看上了个6万的镜头。几年之前的旧事记性都超好，虽然外表大男子实际上感情丰富，不厌其烦的一遍一遍陈述当年的旧事趣事细枝末节记得清清楚楚，每一遍都吹的不太一样。到最后，我真不知道他自己还记不记得，真正的真相。。。
这些，都和我无关。
唯一困扰我的，似乎只有你对我的絮叨，不管业务上，还是生活上。每天关心你头一天晚上吃什么了，干什么了，什么电视电影好看，什么东西好，每周一关心你周末干了什么，你祖宗十八代你老公祖宗十八代你所有朋友的祖宗十八代，清清楚楚。业务上，把我当个新人，一遍遍絮叨。我打断懒得听说知道了，你还得继续絮叨完才停止。强迫症逼的我快疯掉。对，只有这个真的对我切实相关。应该容易忍，我怎么还那么恶心，绝望？
这两天，我想了很多。想了想她说的明年想给我涨成3500的工资，让我明年目标12万利润包住5万的房租，让我好好做订单争取明年一年收入能达到8万，想了想她说等冯姐来好好让冯姐整顿下公司的制度体制，不再这么上班散漫迟到早退的。至于她老公整天和我絮叨的真做公司以后给我股份，是允许我拿出资金来做股份，如果我出1万。那么注册资本50万，我就有2%的股份。。。
我不想说嫦娥他们2个同学做公司，成本盈利均摊，虽然公司的一切资源和主见方向都是嫦娥在贡献的，也不计较中国合伙人中，2个同学回到已经成形的公司，最后股权调整的时候，只保持50%的主导地位，把剩下50%一人25%均分给了他的同学兼合伙人。她没有说技术入股，没有说正式公司前你也算元老劳苦功高，只是说，你要是愿意，要是投资，我愿意分你一点股份。我都不介意。我本就不急功近利见利忘义。你没和我提之前，我压根儿没想过这个问题。
只是对制度，就、像你自我总结说你死板不够灵活，而我恰好灵活一样。我讨厌制度。制度是用来干什么的，是规矩，是方圆，是永远约束员工管理员工的。如果3个创业的人，创业的时候还需要制度来约束，那叫打工，不叫创业。就算打工，3个人的小公司，还一堆制度条款来约束着，时不时妆模作样开个会，分析业务，自我批评，拿着固定工资，有业务了给你点正常提成。。。这些，我在其他公司都可以做到，我到这里的意义又何在？！
就想当初一直提的，来这里创业。那我创业的证据在哪里？哪哪儿看，我都是个打工仔。只不过有点话语权而已，你听不听还未必。
在这里，和其他公司不一样的是，我是发自内心的去做订单攻客户。不是因为制度要求我上班时间不开小差努力工作，不是目标定成几万几万你必须达到达不到怎样怎样。很简单，我是因为想做好这件事而去做。我不是一个小孩，你定再多的制度，上班要求再准时迟到早退罚钱，目标再高，开会开再多，批评再透彻，我做的结果都是一样的，都是这些订单，都是这些利润。但有了这些制度，不一样的是，我会很不开心，很生气，很讨厌你。。。
我真的有点迷茫了。我的人生就要这样吗。真是杯具，到哪里都找不到归属感。到哪里都不如意。创业我又没资本和资源。现在还饿不死，以后有了孩子，十年以后，回头看看，我的职业生涯还依然这样，不好不坏，忍辱负重？我不要！似乎只有大型企业，可以让我稍微憧憬点，如果制度人性，工作强度和时间没那么大的话。或者，创业。
好吧，我的缺点也很明朗了。就是吹毛求疵，对瞧不上的人说话尖酸刻薄直接，固执己见，已经成形的理念性格油盐不进百毒不侵。。。我想她开个会可能指望我第二天跟打了鸡血似的拼命工作，按时上下班。但事实是，什么情况都没有发生。我还是我，那个颜色不一样的烟火。。。
我终于知道我为什么在家对着我妈杏杏老袁脾气暴了。因为在外面，我很虚伪的好好好是是是。不爽了只能回家发泄。原来我才是那个大闷骚。
我写了好多，算是发泄吧。他妈的。
blog comments powered by Disqus
