Aug 20,2013
昨天终于发工资了。这种有钱入账的感觉真好。
我一边嘲笑大爷金钱崇拜，一边喜滋滋的存钱。盼望下一个发工资的日子。想让时间快点，再快点。
其实我们应该希望时间慢点，多一点时间停留在30岁。我也不是金钱崇拜，只是迫切的想让我们两的生活更好一点。盼望周末一起玩儿，盼望存钱变多早日买上车。。。
这几天心里特别乱。我内心期盼了很久。对杏杏，对我妈都太多幻想了。但是多见一次我妈，幻想破灭的更彻底一点。昨天和大家聊了聊，心情好多了。之前郁闷憋屈绝望。太需要牢骚一下了。
大丹说的对，我妈来啥也没干，是应该的，我本无意让我妈来帮我做饭打扫卫生。但一对比别家的妈，别家的丈母娘，便为老袁不值。每个我接触的人的丈母家到家，家都被心灵手巧勤劳认真的丈母娘搞的焕然一新，一尘不染。我妈呢，极端相反。本来脏乱的地方更加mess。
我可能想在大爷勉强自豪。但我妈没让我自豪。所以我不开心。
过年的时候，我本想着我妈来，我给她做饭带她玩，结果她一刻不停从早到晚的做饭，我就火了。每天看她不顺眼。现在，我妈来真什么也不干等着我给她做饭，我又憋屈，上完班回来还得给娘做饭。也哪儿哪儿都想发火。我本身就是个矛盾。
所有的记忆，想象，未来都浮现了一遍。所有的不满都涌上来了：
从小，家里一团糟，从来没有干净整洁的地方。以至于我从来都没脸叫小朋友来家玩儿。以前房子旧换过新房子，以前种地没空现在也不种了。我妈还是不知道收拾家，就这么脏乱差的过了一辈子。我不喜欢，从小到大，和杏杏一样，都想摆脱。
做饭不精致。一整根的菜，一整根的芸豆，或者大块的茄子，一做就是一锅。毫无美感的东西。所以我从小挑食。不喜欢我妈做的菜，不喜欢我妈最爱的水饺。我后来喜欢的汤汤水水饭她也从来不吃不做。
年纪大了以后，固执己见无法沟通。快30年的妇女主任工作，告诉我结婚以后必须马上办准生证，最后是因为我没有在街道纳入系统，通报我了。她坚定的认为是准生证问题，骂了我好几天。在别的问题，有的无伤大雅，有的举足轻重，她都绝对的自我主义，不可违逆。我实在是败了。
其他记不住了，也不想记住我妈的不好。我知道她对我的爱超越一切，付出超越一切，比别的妈妈更委屈更辛苦更无助。所以我内心更加挣扎，矛盾。一方面想给她更多的爱，一方面受不了她的倔强顽固。还好我不是一个人，杏杏懂我。希望我以后少接触我妈丑陋的这一面，让我少生点气，多和老袁活几年。
从没有一个人，一见面把我气的血往脑门子涌。极致的愤怒。只有她。
想到生孩子，必须我妈来照顾我和孩子，越发不敢面对未来。
不管如何，很庆幸大多数时候，可以跟老袁无忧无虑的过2人世界。也感谢老袁对我和我任性妈的包容。但是你和你妈一样不爱干净的毛病，也给我改改哈。别惹我烦。
杏杏像我的一面镜子，不停的提醒我，指正我。虽然和杏杏从小吵到大，真心喜欢这种有姐妹或者兄弟的感觉。不过很遗憾，我不够勇敢，没有勇气给我孩子弟弟妹妹了。
真心羡慕大丹家。羡慕和睦的老太太姐妹，羡慕年轻一辈的表姐弟们。很苦恼，为什么我和我妈终究成为不了可以沟通可以玩耍的朋友。我这么羡慕和睦的母女关系，只能寄托下一代了。我不会也是那个倔强无理取闹的妈吧。
妈呀
blog comments powered by Disqus
